YO...si yo, sólo yo.
El año 2013 hice público mi condición de vivir con Vih. Sin buscarlo, sin dimensionar nada fuí a todos los medios de comunicación con la única intención de generar conciencia y evitar más contagios. No pude detenerme ahí y cree un fanpage para recibir a todos los que necesitaran una palabra, un consejo, contención, información etc... NO ME ARREPIENTO.
Mi conflicto es el siguiente, hay una imagen que se construyó basándose únicamente en las entrevistas que dí y que muestran una pequeña parte de mí. Esa parte fue bien recibida, a ratos exageradamente sobre valorada.... Que bien se siente ser tan querida y respetada¡¡¡¡.....PERO QUÉ HAGO CON LA OTRA PARTE DE MI?????
Para que me entiendan....esa otra parte no es adorable, siempre asertiva, no es coherente, no se acerca en nada a la perfección ni heroísmo, soy agotadoramente buena pa hablar, la pasión se me desborda y defiendo intensamente una postura al punto de caer mal, tengo una mente extraña que elige momentos fuera de contexto para LITERALMENTE compartir un pensamiento hablado que nadie entiende y quedo como loca, hay días que se asoman formas agresivas de hablar o reaccionar, según yo es super necesario que me escuchen (eso es puro ego)
LLego a un lugar dónde no me conocen y me siento libre, hablo, me desubico, me equivoco etc... hasta el maldito momento en que alguien me reconoce o me pregunta " ¡¿Y tú que haces?" suspiro y entiendo que si contesto, esa libertad se acabó, ya que comienza a ser muy importante esa imagen que se construye en los reducidos espacios televisivos. Comienza la lucha entre la niña terrible que soy y necesito ser y la "dulce, valiente, coherente"
Lo que ven en los medios de mí es real, soy yo, pero una pequeña parte de mi, NO SOY ESA CARO LAS 24 HORAS.
No quiero ni puedo soltar mi lucha por aportar en el cambio social sobre cómo se ve el vih, tampoco dejar a los que me necesitan, pero SI quiero tener permiso para ser TREMENDAMENTE IMPERFECTA Y DETESTABLE.
Si me encuentro contigo en un carrete y no soy la niña perfecta que creías, pues lo siento... soy una simple mortal y estoy muy lejos de la perfección. No se cómo podré lidiar con toda la exposición que se vendrá con mi libro... mi necesidad de compartir me hace la mala pasada de olvidar el costo que esto significa. Me doy cuenta que no sirvo para ser "Famosa". Se me vienen tiempos difíciles, un proceso muy íntimo y agotador para mi reducido entorno de lazos reales que seguramente tendrán que bancarse el delirio, los ataques de pánico, las pataletas y todo lo que ya está comenzando a pasarme.
Necesitaba escribir esto, no es un relato interesante ni divertido, quizás no es contenido para un blog, pero cómo la huea es mía escribo lo que se me para la raja (si tambien digo garabatos)
