Collar de perlas

La Rafa pasado sus 30 años creía conocer distintos tipos de amor, estaba viviendo una etapa de soltería voluntaria por la única razón de querer hacerlo. Miraba su pasado con tranquilidad y agradecimiento. Conoció el amor del bueno y muy romántico, el amor desafiante,vertiginoso,un poco frío para su forma intensa de amar, conoció el amor divertido y luminoso. Todos esos amores estaban guardados en su baúl de los recuerdos, todas las penas y alegrías también. Conocía el dolor y desgarro de los amores, se sentía casi experta pues creía que con esa variedad ya sabía como eran las reglas del juego.

Su amiga íntima y compañera de departamento Ana estaba en perfecta armonía con ella, ambas eran libres, solteras por voluntad, románticas, pero estaban plenas, no tenían ansias de amar. Las dos habían logrado ese amor propio y seguridad que les ayudaba bastante para conseguir todo lo que quisieran tener, y de hecho lo tenían. Rodeadas de amigos, también de espacios de soledad, de música, ricos platos, trabajo, salud, juventud, risas...La vida había decidido sonreírles porque ambas eran guerreras de adolescencias complejas, porque eran buenas personas y porque sí no más...era su tiempo de estar tranquilas.

La Rafa era más conocida por ser intensa y romántica, tremendamente idealista, creía que el amor tenía que ser un complemento y aceptación de dos personas, dónde la comunicación, la verdad,el respeto y por sobre todo el amor eran la clave para que dos personas efectivamente pudieran pasar una vida juntos, Siiiií una vida juntos¡¡¡ a pesar de ser de padres divorciados, de tener amigas jóvenes separadas, de ver las famosas estadísticas de separaciones e infidelidades,  su idealismo era mayor.

Al parecer, Cupido no estaba de acuerdo con esta etapa de calma y soltería voluntaria y sin pensarlo lanzó una flecha para darle un giro a esta historia.

Un año después Ana y Rafa ya no estaban compartiendo departamento, Marcos había entrado espontáneamente en la vida de Rafa y en un abrir y cerrar de ojos cayeron en un amor de esos de película, casi sin querer convirtieron la primera cita en una historia de amor comprometida. Marcos la invitó a vivir en su espacio, fue muy generoso dejándole a Rafa la libertad de decorar, elegir muebles y todo lo que fuera necesario para convertir el espacio en un hogar. 

Convivir y conocerse al mismo tiempo era un riesgo y una locura a los ojos de muchos, pero ellos se miraban y sabían que no había opción de estar separados ni por una noche. Estaban perdidos en el amor y complicidad.

Ambos trataban de darse a conocer en las instancias disponibles que había entre los trabajos por lo que muchas veces madrugaron sólo hablando para saber quién era el otro. Rafa amaba estas instancias, para ella era la máxima expresión de intimidad, Marcos por su lado no podía ni quería seguir hablando tanto hasta tan tarde, pero Rafa descubriría el malestar de Marcos y mucho más tiempo después.

La primera vez que Marcos perdió el control y comenzó a decir todo lo que no lo hacía feliz y los defectos que veía en Rafa estaba ebrio, su voz era exageradamente brusca, Rafa con su carácter fuerte y a pesar de estar en shock y muy triste por todo lo que estaba escuchando, contestó... Su defensa no era muy coherente ya que era primera vez que enfrentaba esta situación y no sabía que decir a su favor, ni siquiera sabía que sentía mientras hablaba, sólo sabía que esto no estaba bien, que no era la forma y que por amor propio debía hacerse escuchar aunque fuera gritando tanto cómo él.

 Esa noche durmieron separados, él durmió, ella se desveló llorando e intentando controlar una crisis de pánico. "NO LO QUIERO PERDER, LO AMO" pensaba, junto con los millones de pensamientos que se cruzaban...sacó la cuenta y no llevaban ni 3 meses juntos, pero se sentía enamorada.

Horas después...MÁGIA¡¡¡¡ el verdadero Marcos aparecía, arrepentido, cariñoso, la abrazaba, la llenó de besos, le dió tanto amor. Rafa volvía a respirar... Había sido sólo una pelea fuerte y no dudó en perdonarlo.

La calma duró poco, Rafa perdió su trabajo,menos mal apareció otro, pero era temporal, después otro y fue despedida por una licencia médica que la dejó 15 días con reposo y antibióticos. Marcos, fue muy cariñoso, la cuidó, le compró los remedios, le dio la tranquilidad y seguridad necesaria para salir de ese cuadro complejo de salud. En la vulnerabilidad de estar enferma y cesante su amor por Marcos (su héroe)  aumentó aún más.

Por más que intentaba encontrar trabajo era cada vez más difícil, aumentando sus miedos, inseguridades y al mismo tiempo se aferraba a lo único que sentía tener... Marcos, su amor por él pasó a ser lo más importante. Lo primero que pensaba al despertar era cómo hacerlo feliz, que sorpresa darle, en su mente diseñaba esa vida que sabía tendrían algún día. Sabía que se casarían porque el tema salió algunas veces y ella se atrapaba en ese tipo de sueños, un día él le propuso ser padres, Rafa había decidido no ser madre, pero sintió su útero saltar, su instinto dormido despertó automáticamente y literalmente corazones salieron de su cuerpo. 

Al otro día partió al doctor para saber si podía ser madre, dejó las anticonceptivas y comenzó su viaje mágico a la maternidad. Marcos no la tocó más... los días fértiles se iban uno trás el otro. 

Una tarde sin motivación relevante otra pelea grande, insultos, gritos, críticas...La Rafa perdió el control, agarró objetos de decoración aportados por ella y los fue rompiendo, en cada plashhh de objeto roto iba una rabia, un sueño roto,una frustración, su casa de amor, su vestido de novia, su hija...sí su hija que ya no vendría porque desde ese minuto cualquier castillo con Marcos era inviable.

El cuerpo comenzó a sintomatizar, la piel picaba, el corazón latía con ritmos peligrosos, dolores de cabeza, colitis... Comenzaron los  exámenes, doctores, remedios.Diagnóstico estress. Rafa se apagaba, sus fuerzas también. La muerte era más seductora que la vida de mierda que estaba llevando. Era oficialmente una patética, las ideas suicidas comenzaban a ser cada vez más fuertes...el culpable, el mundo, ella, su gente, no sabía..sólo no podía más...La Rafa renunció.  

Meses después Rafa ya no podía llevar la cuenta de todas las veces que Marcos perdió el control, era imposible llevar un registro debido a la cantidad y también por lo doloroso que era recordar cada palabra... escuchar que era una mierda, que su lugar en la vida de él era similar a la de una encargada del aseo, lo escuchó decirle ya que ya no la amaba, que le había cagado la vida, que era un parásito, que la familia de ella y amigos le tenían lástima y estaban agotados, que era un cacho, que estaba loca, que no le interesaba nada de lo que ella hacía porque eran puras huevadas, no quería una palabra o consejo de ella porque al final de cuentas ella no era nada, no servía para nada, repito era una mierda¡¡¡¡ "YO SOY EL GALLO AQUÍ Y TÚ SÓLO UNA PUTA GALLINA Y COMO BUENA GALLINA AHÍ TE QUEDAS Y BIEN  CALLADA POR QUÉ AQUÍ YO PAGO TODO¡¡¡¡

Rafa sin trabajo, ya sumergida en una profunda depresión comenzó a compadecer a Marcos, el pobre se había enamorado de una mujer sana, trabajadora y ahora estaba amarrado a una hueona cesante, deprimida y sola...sí sola porque algunos amigos no eran del agrado de Marcos y Rafa dejó de verlos con la frecuencia que solía hacerlo, sola porque su familia ya estaba cansada de escuchar "se acabó" y al día siguiente "ya hablamos y no se volverá a repetir", sola porque la depresión se sentó en su pecho y la dejó postrada, cagada de miedo porque al final de cuentas era una buena para nada....

Las descalificaciones y gritos se mezclaban con las demostraciones de amor, con las palabras  dulces y de empatía, Marcos era su refugio, ella quería vivir en su ombligo, quería morir en su pecho,era lo único que sentía real, quería  ser digna para él. Quería cumplir su compromiso de resolver la lista de pendientes que Marcos le dió ( a veces a los gritos, a veces con cordura) Rafa anotaba mentalmente cada ítem y sabía que Marcos tenía razón, ella tenía que poder¡¡ tenía que cambiar, lo amaba tanto no podía perder un buen hombre por rehusarse a ser la mujer que él quería.

Las cartas de amor y perdón de Marcos eran perlas para Rafa, las guardaba y las leía secretamente cuándo era necesario recordar, que a pesar de todo, Marcos la amaba en colores y con locura, que era la mujer de su vida, que no quería vivir sin ella.... y así cada carta una perla, cada beso de reconciliación una perla, cada promesa una perla...

Ella también pedía perdón, al final era perdón por todo, por ser, por no ser, por estar, por dormir, por hablar, por mover las manos mientras hablaba, por llorar, por meter un ruido involuntario mientras él descansaba, por que sonara el teléfono, por las cuentas, porque su auto se utilizara para hacerle un favor a ella, por el tránsito,por caer enferma, porque su hermana, su mejor amiga, su mejor amigo no eran de su agrado, porque ella era la Rafa....porque ella era la Rafa.

Las perlas ya eran suficientes, podía hacerse un collar bien largo con cada una de sus cartas, paseos de reconciliación, besos," perdóname, estoy mal, te amo etc...."

El día que sus oídos finalmente escucharon solo un ruido agudo, algo así como un pito, fue cuando el nivel de agresiones se disparó ya a un nivel que no había perla que pudiera darle, a pesar de ya no existir límites, esa noche  las palabras dichas (gritando obviamente) hicieron que un poco de vómito llegara a la boca de Rafa. El repertorio  se habían actualizado y ahora además era maraca, perra y todos los insultos utilizados en el pasado eran la nueva versión para referirse a ella, a su hermana, amigas, hasta la madre salió al baile.

 Rafa ya no estaba ahí, ella siguió escuchando hasta el final cómo si se tratara de una película de la que ella no era parte. La decisión  estaba tomada,no habría jamas esa casa, no habría jamás esa ceremonia en la que entraría del brazo de su padre, ya no volverían ni por un día a reír juntos en esa playa, ya no había terapia que los rescatara, Rafa vió a su hija despedirse porque su alma no podía entrar en esta mierda.

 La enfermedad de él por fin se mostró en toda su magnitud.Él no estaba estresado, ni dañado, el era de frentón un Mal Tratador, un Sádico que disfrutaba con los ojos de asombro o dolor de ella. Un hombre que la ayudó a entrar y mantenerse en depresión, un hombre que la hizo su peor enemiga, él no era torpe, él era malo, un cobarde que boicoteaba cualquier posibilidad de ser feliz y de ver a Rafa sana.

 En ese mismo instante Rafa perdió la fé en él, entendió que no merecía esto. Tomó el collar y comenzó a desarmarlo. Dejó perla por perla arriba de la mesa que el golpeaba con su puño...cuando quedó la última perla en su mano, lo miró y le dijo "Eres la primera y seguramente la última persona en el universo que me escuchará decir esta frase...NO TE PERDONO, NO TE PERDONARÉ JAMÁS, NI HOY, NI MAÑANA, NI NUNCA. QUIERO QUE CUANDO ME MUERA SEPAS QUE NO TE PERDONÉ"

Se fue...estaba tan intoxicada de tantos años de esto, que dudó, se paralizó, no sabía si podría realmente estar sin él...pero se fue. Los brazos de una amiga sabia y de más vidas la esperaron días después...se abrazaron y Rafa por fin lloró y dijo "hubiera preferido que me pegara, que me pegara callado porque los moretones pasan..."

Soy la niña terrible del VIH

YO...si yo, sólo yo.
 El año 2013 hice público mi condición de vivir con Vih. Sin buscarlo, sin dimensionar nada fuí a todos los medios de comunicación con la única intención de generar conciencia y evitar más contagios. No pude detenerme ahí y cree un fanpage para recibir a todos los que necesitaran una palabra, un consejo, contención, información etc... NO ME ARREPIENTO. 
Mi conflicto es el siguiente, hay una imagen que se construyó basándose únicamente en las entrevistas que dí y que muestran una pequeña parte de mí. Esa parte fue bien recibida, a ratos exageradamente sobre valorada.... Que bien se siente ser tan querida y respetada¡¡¡¡.....PERO QUÉ HAGO CON LA OTRA PARTE DE MI?????

Para que me entiendan....esa otra parte no es adorable, siempre asertiva, no es coherente, no se acerca en nada a la perfección ni heroísmo, soy agotadoramente buena pa hablar, la pasión se me desborda y defiendo intensamente una postura al punto de caer mal, tengo una mente extraña que elige momentos fuera de contexto para LITERALMENTE compartir un pensamiento hablado que nadie entiende y quedo como loca, hay días que se asoman formas agresivas de hablar o reaccionar, según yo es super necesario que me escuchen (eso es puro ego)

LLego a un lugar dónde no me conocen y me siento libre, hablo, me desubico, me equivoco etc... hasta el maldito momento en que alguien me reconoce o me pregunta  " ¡¿Y tú que haces?" suspiro y entiendo que si contesto, esa libertad se acabó, ya que comienza a ser muy importante esa imagen que se construye en los reducidos espacios televisivos. Comienza la lucha entre la niña terrible que soy y necesito ser y la "dulce, valiente, coherente"

Lo que ven en los medios de mí es real, soy yo, pero una pequeña parte de mi, NO SOY ESA CARO LAS 24 HORAS.

No quiero ni puedo soltar mi lucha por aportar en el cambio social sobre cómo se ve el vih, tampoco dejar a los que me necesitan, pero SI quiero tener permiso para ser TREMENDAMENTE IMPERFECTA Y DETESTABLE. 

Si me encuentro contigo en un carrete y no soy la niña perfecta que creías, pues lo siento... soy una simple mortal y estoy muy lejos de la perfección. No se cómo podré lidiar con toda la exposición que se vendrá con mi libro... mi necesidad de compartir me hace la mala pasada de olvidar el costo que esto significa. Me doy cuenta que no sirvo para ser "Famosa". Se me vienen tiempos difíciles, un proceso muy íntimo y agotador para mi reducido entorno de lazos reales que seguramente tendrán que bancarse el delirio, los ataques de pánico, las pataletas y todo lo que ya está comenzando a pasarme. 

Necesitaba escribir esto, no es un relato interesante ni divertido, quizás no es contenido para un blog, pero cómo la huea es mía escribo lo que se me para la raja (si tambien digo garabatos) 

La puta de tacones rojos

Javiera va en el transporte público con la bolsa de pan caliente que le gusta a su marido, la mantequilla, unos pocos huevos que compró con el pago modesto que recibe a diario. Sabe que debe llegar a ordenar antes de que él llegue. 
De pronto se sube ELLA, Montse, a quién parece no molestarle el estrangulamiento del metro, ella huele al perfumen de moda, con su vestido ajustado, sus tacones rojos y una sonrisa cómplice, placentera...camino a los mimos sin condiciones... simplemente a la aventura propia de los amantes, sin costos, sin entregas, sin ceder, sólo gozar y vanagloriarse de sus PUTOS TACONES ROJOS 
  

Javiera sonríe por ella, pero en el fondo sabe que es una etapa de enamoramiento o pasión que todos tenemos derecho a experimentar.

Javiera  llega a su casa, ordena, limpia, prepara la humilde comida que puede permitirse comprar para sorprender a su hombre...Montse, la de los putos tacos rojos, seguro va camino al champagne y sexo, que Javiera se merece por lealtad, tiempo, amor...en fin todo eso que se viene con el matrimonio.

Ordena, se abriga con ese sweatear poco muy poco sexy que a nadie excita , pero hace frío....

Llega Él, cansado, abatido, frustado por mucho trabajo, poco reconocimiento, poca paga y tanto más... 
Javiera se siente culpable, una carga, una mujer fea, poco capaz de rescatar a su hombre. Su magia  inicial ha muerto, ya no brilla como antaño, ya no alcanza a montar sorpresas a la luz de las velas...

 Hoy ella es su compañera, más no su amante, no su cómplice, no su fantasía....ella no es esa ejecutiva que huele perfecto, que gasta su paga en ser sexy, que tiene energías para darle a su amante sexo toda la noche...maldita Montse de tacones rojos!!!!!! Ella es la culpable de las inseguridades de muchas y la fantasía de todos...

Dos semanas después....Javiera recibe su paga, divaga, ordena prioridades,divaga pensando  en regalos  para él...camina entre pasillos del mall, no sabe lo que se merece, lo que corresponde, lo que hace falta, lo que debería..

Se detiene, observa, se sonríe, entra, pregunta y compra sus putos tacones rojos.....

Maldita inocencia

Cuando chica frecuentemente me decían "Eres taaan buena". A mis casi 35 años creo que fuí destinada a ser hueona y pagar el precio. Digo esto porque en mi estúpida inocencia me tatué en el alma valores o certezas que en el mundo de hoy y quizás en el de ayer tampoco encajan. Soy una desadaptada  que cree que si llevas la misma sangre y apellido el lazo será indestructible, que los amigos efectivamente están en las buenas y en las malas, que a los enfermos se les cuida sin reclamar, que no tener dinero no te hace inferior ni se te abandona, que las reuniones sociales son realmente para saber cómo está el otro y si es posible ayudarlo cuando está mal, que los matrimonios hacen hasta lo inhumano por mantenerse juntos, que una madre siempre, pero siempre tiene instinto maternal, que no existe cuerpo imperfecto, que los buenos triunfan, que la mentira tiene patas cortas, que las cosas malas le pasan a la gente mala...

que si dos personas se amaron, no dejarán de ser amigos para convertirse en perfectos desconocidos, que quién hace bien su trabajo recibe un salario digno, que se puede confiar, que nunca perderás un amigo por un mal entendido, que una persona enamorada jamás mirará para el lado, que a quién alguna vez ayudaste estará siempre para ti, que las familias son la base de todo y nada las destruye, que ser amable trae amabilidad, que al prestar dinero éste siempre te será devuelto, que un extraño en la calle no es peligroso, que la depresión es común y por lo mismo todos empatizan con quién la padece, que el ego es cosa de artistas de cine.

Que los hijos cuidarán de sus padres cuando sean viejos, que los padres no abusan por ningún motivo de sus hijos, que las personas somos libres de hacer con nuestro cuerpo lo que queramos, que el amor es amor, no importa si son del mismo sexo, que nadie mataría por arrancarte un celular, que los amigos no pelean a golpes, que la mujer/hombre del prójimo es sagrado, que quien nada hace nada teme, que los delincuentes están presos y los honrados libres, que las parejas no se agreden, que todo el mundo ama a los niños, que la vocación es más popular, que nadie muere de pobre, que la salud y educación es de y para todos, que no existe la competencia, que el perdón es inherente al ser humano, que el sexo siempre es una aventura entre los participantes y de nadie más, que las redes sociales son para comunicar e incluso acercarnos, que una mala foto jamás será convertida en meme, que los compañeros de trabajo son tus aliados, que los profesores te educan, que no importa a que universidad vayas, que no importa en que comuna vivas, que al que se atreve a crear se le apoya, que a quién triunfa se le aplaude, que el amor es eterno, que de las enfermedades te curas, que las pastillas solucionan los malestares, que nadie que te quiera te hará daño, que de tí todo depende...

Cómo  ven soy hueona y claramente no encajo

Hijita de papá

Para una mujer de 34 años, sobreviviente, trabajadora desde muy joven, seudocasada...puede ser un insulto ser tildada de "hijita de papá" A mi con esa frase me pasa una sola cosa...se me infla el pecho de orgullo y amor. Si soy su hijita¡¡¡¡ 

Todos los que me conocen saben que amo a mi familia, que mi madre es mi cómplice, mi amiga, mi compañera de maldades y que de vez en cuando necesito volver a su útero y arrancarme a dormir con ella, pero los que me conocen saben también que mi punto débil (no por eso más querido que mi madre) es mi papá...

Llevo años intentando entender esta fijación y sólo puedo concluir que en esta y en otras vidas ha sido un personaje fundamental, incondicional, mi pilar. Felipe del Real es un amante del vino, los productos del mar, suele vestirse clásico y oler muy bien, independiente de la actividad que desarrolle, sus manos siempre tienen la temperatura perfecta, nunca pegotes, sus piernas siguen siendo lo suficientemente fuertes como para sentarme en ellas (si soy vieja y me siento en sus pierna) El pelo lo abandonó siendo joven, dejando una pelada fragante y suave para llenarlo de besos :)

Mi historia con Felipe no es miel sobre hojuelas.. nos tocó duro..hace algunos años se nos cayó todo..mis papás se separan el año 1999, mi hermano menor ya no llena de risitas la casa, ya que se va con mi mamá, mi hermana prefiere vivir su vida fuera de la casa, nuestra casa comienza a desmoronarse física y emocionalmente...Despues de 22 años de una importante carrera en Copec, mi padre queda cesante y enfrentando una separación.

No pasó mucho tiempo para quedar en la ruina, embargada, él trabajando en cosas que jamás imaginé que un hombre de traje pudiera hacer...lo que me enorgullece tremendamente. Pero sin duda fue una etapa dura, recuerdo compartir un tarro de atún con mayo y dos copas de vino a la luz de las velas ya que la habían cortado por no pago..de pronto nos miramos y nos cagamos de la risa...nuestro banquete nos relajó para reírnos,  de nuestras desgracias, ya habíamos llorado juntos y por separado...nunca por plata, pero si por ver el sueño de familia roto.

Felipe es mi regalo, no se si el me diseñó en su corazón o yo lo elegí para ser su hija.. sólo puedo darle las gracias por su cariño, conversaciones interesantes, sus consejos, de niña sus castigos, despues por levantarme el castigo, por las salidas a comer los dos solos, por bailar conmigo en los eventos, por hacerme cumpleaños increíbles, por enseñarme el humor, por darme un ejemplo de vida. A mi papá nada lo bota, nada lo derrumba, sobrevivió a tantas estocadas, hace algunos años su corazón le pasó la cuenta, pero gracias al universo, no me dejó...sigue aquí y mas sanito que nunca.

Felipe se parte el lomo, los trabajos de traje, glamurosos, de idiomas difíciles, son parte del pasado...hoy mi papá es dueño de una picería, le pone el hombro de Lunes a Lunes, poco tiempo queda para vernos...pero curiosamente lo siento tan o más cerca que nunca, supongo que lo que se siembra en tierras sanas dan frutos eternos.

Quizás esta columna no le interese a nadie, estoy escribiendo para mi, para él y si hay alguien más por ahí que siente como yo, bienvenida al club de Hijita de papá a mucha honrra.
Por último digo...la vida es corta, si estás lejos de tu padre o tu madre, deja tu orgullo, supera los conflictos, que en cualquier momento te verás en un evento, pondrán "esa canción" lo buscarás entre la gente y recordarás que ya no está, pero sin duda te acompaña desde algún lugar.

Yo invito a abrazarlo, olerlo, tomar y observar sus manos para poder recordarlo hasta el día en que yo muera. TE AMO PAPÁ¡¡¡¡¡¡¡  

Lo sospeché desde un principio, ESTOY LOCA

Por diferente me pasó, por ceer en la tolerancia y diversidad hoy yo soy la loca... me salí del sistema...LOCAAA... 

Soy loca porque me encariño en 2 semanas de alguien y la/lo puedo elevar a grandes títulos..mejor amigo/a, hermanis etc... 

Soy loca porque a mis 34 años creo en el amor para siempre, de hecho me quiero casar, y que mi papá me entreguen  con una canción bonita...

Estoy loca porque el olor a pasto mojado me traslada a  Talca, mis mejores años de infancia. 

Estoy loca porque hago citas con el mismo hombre hace dos años y guardo la misma expectativa y esperanza de que sea algo asombroso.

Estoy loca porque intento dejar huella en 10 minutos.

Estoy loca porque mis mejores recuerdos son de una familia fragmentada y me aferro a ellos como si aún existieran.

Estoy loca porque nada me escandaliza, sólo los pedófilos, pero vamos a quien no?

Estoy loca porque trato de resolver cualquier conflicto en dos horas...

Estoy loca porque  abandono cualquier trabajo que me consuma, sin siquiera tener otra oferta.

 Estoy loca  porque me encariño profundamente con mis compañeros de trabajo.

Estoy loca porque cada día puede ser el ultimo. 

Estoy loca porque guardo buenos recuerdos de mis relaciones pasadas.

Estoy loca porque insisto en casarme, a pesar que hoy en día están todos separados,pero yo quiero que mi padre me entregue en un seudo altar.

Estoy loca porque me revelo ante la noche y descanso en el día.

Estoy loca porque hice público mi VIH.

Estoy loca porque la discriminación me violenta.

Estoy loca porque soy intensa, quizás demasiado para los cuerdos.

Estoy loca porque he cambiado muchas veces mi color de pelo.

Estoy loca porque he tenido varias mejores amigas y seguiré teniendo.

Estoy loca porque fui barwomen y bailé sobre la barra.

Estoy loca porque me hago tatuajes impulsivamente.

Estoy loca porque mis mejores momentos tienen que ver con mi padre.

Estoy loca porque no dejo de crear, a pesar de No  conocer el triunfo.

Estoy loca porque no persigo el orgasmo, todo lo demás me sirve y me complace.

Estoy loca porque abrazo y añoro una familia que ya no existe en la forma que yo la conocí.

 Estoy loca porque siento diferente, soy diferente y muchas veces no encajo, no juzgo a los normales, solo lamento no pertenecer, sería todo más fácil, pero al mismo tiempo las locas somos como la sal de las comidas"... EN FIN QUE SE YOOO... SI ESTOY LOCA¡¡¡¡¡

Atrapada en tu ventana..

Estoy en un bar de Manuel Montt.."Soho", frente a nosotras un edificio antiguo y me vuelo un segundo... "Meme...cachay que tras cada ventana hay una vida, un mundo.." Ella tan volada como yo me contesta..."frecuentemente me planteo lo mismo"
Seguimos resolviendo el mundo mientras llega la segunda ronda de micheladas, de pronto se asoma de una de esas ventanas una figura, un hombre...

Lo llamaré Jose Manuel, aunque optó por ser conocido como Manuel, tiene 37 años, él no nos ve, yo observo su figura larga y menuda, con una camisa celeste y pantalón azul marino, se reclina sobre la baranda de su terraza y enciende un cigarrillo, se ve sólo, pareciera estar soñando o recordando tiempos mejores...

 Es Miércoles Manuel apaga sin discutir su despertador programado a las 6:00 am, baja suavemente y resignado de su cama.. se prepara un café negro sin azúcar ni leche. Sólo se sienta ahí a tomarlo en medio de su cocina, silencio absoluto, no hay mascotas, no hay plantas, sólo es Manuel...
Se viste con la camisa celeste y pantalón azul que decidió vestir meticulosamente de Lunes a Viernes para su trabajo.. Manuel es contador.

Sale puntual, como siempre, a las 7.15 am, camina un par de cuadras y se sube a la masacre del metro en horario punta. No muestra disgusto, su cara no dice nada, él sólo va a su trabajo y esta es la única forma de lograrlo...Manuel no tiene ni puede tener auto.

Ya en su oficina se instala en su espacio, un rinconcito cercado por paneles blancos, una pequeña ventana le permite descansar la vista a ratos... números y números lo acompañan durante su jornada de 9 horas, el no tiene el computador de moda con pantalla HD, Manuel es el contador, cualquier pc disponible era suficiente para su cargo. 

Manuel se permite volar a través de su ventana fracciones de segundo, pero los fragmentos suficientes para recordar.... "Quiero hacer películas" le dijo a su padre cuando salió del colegio...¡peliculas!!!!! hasta ahí llegó la conversación.

Pasan las horas, papeles, facturas, firmas, cheques etc... pasan entre sus dedos los minutos, los años desperdiciados, pero no hay tiempo para ponerse "frágil" diría su padre... a trabajar, a trabajar.

Termina el día... Manuel vuelve a tomar el metro, esta vez se da permiso para recordar cuando era Jose Manuel, más conocido como Jose, el futuro cineasta del colegio y pre Universitario..

 Recuerda a Mariana esa mujer un poco loca que le encantaba en la U. Nunca le habló, pero la imaginó loca, artista, dispersa, candente e intensa... la invitaría a compartir una botella de vino, pero en 6 años sólo compartió un encendedor, $200 pesos para un café y un par de muecas..pero Mariana fue su amor de universidad, solía sentarse junto a ella en la cafetería para escucharla, verla reír sin vergüenza, siempre con ropas divertidas, Mariana estudiaba psicología. Un día simplemente desapareció...al parecer cambió de opinión sobre su vida.

Manuel llega al fin a casa, calienta su porción de fideos chinos, rápido y barato..el trámite de comer, se reclina sobre su baranda y se fuma su cigarrillo. El día a terminado, se apronta a el necesario descanso para el Jueves de camisa celeste y pantalón azul.
-riiiiinggggg, timbre, Manuel paralizado, no suele recibir visitas, mira por el ojo de la puerta y reconoce a su hermano...

Gabriel viene llegando de su largo viaje por Sudamérica, de eso ya van 2 años, se abre una botella de vino y la conversación va tomando ribetes melancólicos. Gabriel quiere entender, sin juzgar, que fue de los sueños de Manuel (Jose para su hermano) No hay salida, no queda más que repetir el discurso aprendido por su padre... "Las películas no me darían frutos ni estabilidad hermano" Se escucha el discurso y los corazones se aprietan.. avanza la noche, el visitante se retira.

Manuel se mete a la cama, pero no logra dormir, recuerda sus genialidades audiovisuales, recuerda cuando sólo era "el Jose" recuerda a Mariana y sale a su balcón por otro cigarrillo..  es tarde medita... ya no fuí cineasta ni ella mi mujer.

Despartador otro día más.. abajo cama, café solitario, camisa celeste y pantalón azul, anuda su corbata y se consuela.. "Es mejor así, sin sorpresas, sin imprevistos ni problemas"

El metro hoy huele diferente, parece más amable, quizás porque se apronta el fin de semana.. un azul cálido conquista sus ojos, es Isabel, la compañera de empresa con la que jamás habla, se ve linda de azul.... piensa, podría invitarla a almorzar, quizás ser amigos, jajjajja la imagino corriendo escapando de las olas de mar, sería buena compañera de vinos..sería...

Se abren las puertas y todos bajan en la estación, un desperfecto de el metro los detiene a una estación de la empresa, Isabel se nota inquieta, sólo son dos cuadras, pero llegaría tarde si camina.

En un acto de locura Manuel se acerca, la saluda y la invita a caminar juntos, nadie se enojará con nosotros por 5 minutos...

Ya van 5 meses, ninguno de los dos volvió jamás a esa oficina, el departamento pulcro de Manuel ahora es de dos, misma ventana, distinto lugar, distintos hábitos, nuevos sueños y muchos, pero muchos actos de locura..

Supongo que un color, en este caso un azul cálido, o un olor, o una ventana pueden llevarte al más dulce delirio.. soltarlo todo e ir por tu aventura... MANUEL MURIÓ PARA DARLE VIDA AL JOSE.